Preguiça

Sim, meus caros: estou cada dia mais convencida de que minha mãe tinha razão quando ela balançava a cabeça e vaticinava: "o povo não sabe mais o que inventa"....

Como a sabedoria é um atributo muito presente na família, já fui logo conferindo esta notícia no jornal Hoje em Dia online sobre produtos feitos especialmente para preguiçosos. Não que miha mãe fosse vidente, mas a matéria parece ter sido feita para ela: "Uma tela que promete definir a barriga como tanquinho, um sapato que serve para limpar o piso ou certo equipamento que ajuda a calçar as meias são apenas alguns exemplos dos diversos aparelhos inusitados que chamam a atenção nas mídias sociais" (http://www.hojeemdia.com.br/noticias/bizarro/produtos-esquisitos-para-preguicosos-viram-febre-na-internet-1.34832).

Existe, contudo, um quê de continuidade na suposta onda produtos para este público-alvo. É que, mesmo se já vai longe no tempo aquelas publicidades de TV das meias Vivarina e das facas Ginsu, a confrontação lógica dos slogans de ambas as marcas acabou criando uma contradição performativa irresolúvel até os dias atuais: as meias que nunca rasgam podem ser cortadas pelas facas que tudo cortam?

Não resolvido até hoje o problema lógico criado por slogans de cunho universalista, ficamos à mercê das promessas ambiciosas que tais produtos nos fazem. Mas a melhor de todas elas, sem dúvida, é a máquina de produzir "barriga de tanquinho": parece uma grelha de churrasco! Na verdade, ela serve para comprimir o ventre, mas se o indivíduo for para o sol com um troço desses, corre o risco de ser passado na farofa e devorado pelo primeiro glutão (ou glutona) que passar.

Em segundo lugar na escala das promessas publicitárias estapafúrdias, encontramos este simpático pinguim que cronometra o tempo de infusão do chá, retirando o saquinho em tempo hábil. Nada contra o pinguim, mas acho que ele se adaptaria mal ao calor sufocante das xícaras de chá fumegantes. E acaso algum de vocês decida comprar um desses, é bom ir logo sabendo  que um pinguim raramente duraria duas semanas em um emprego semelhante. A menos que ele tenha se resfriado em cima da geladeira

Por último, mas não menos importante, a matéria cita  um produto de grande utilidade para quem pensa seriamente que o mundo deveria acabar em barranco - que é para poder morrer escorado: "Imagine chegar em casa depois do expediente cansativo e não precisar fazer nenhum esforço sequer para passar as páginas do livro enquanto lê!?". Pois sim: trata-se de um painel automático que sustenta e passa as páginas de um livro, enquanto você concentra todas as suas energias na fruição da sua leitura predileta. Tão mágico quanto as tradicionais meias Vivarina - ou as facas Ginsu.

Nao que eu tivesse algo contra os preguiçosos! A bem da verdade, eu fiquei foi com uma baita inveja dos produtos dedicados aos preguiçosos: por que será que ainda não inventaram um blog que se auto-escreve automaticamente? Se precisarem de cobaia. cá estou!